Péro-LAS: junho 2009

terça-feira, 30 de junho de 2009

Da metade pra baixo tá firmeza!

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

O tapete

Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha do olho azul, entra na loja de
um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400 reais - responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah, moço, vende pra mim...
- Não posso...
Apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas
fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma trepada em cima desse tapete, pode levá-lo
de graça.
Mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR.
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta
do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando
o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de
elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado
mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com
força, ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou prá casa chorando, desesperada, nada a consolava.Contou a
história para sua mãe.
- O quê????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou
trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! -lembrou ele.
Mas foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu
a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou prá
casa chorando,lamentando, xingando o desgraçado. A vovó, que ouviu toda
a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá
prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a
velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que
haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes
perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei
o tapete todo!

EXCLUSIVO!

Em primeira mão divulgada primeira foto da morte de Michael Jackson. Confira!

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Como começar uma briga...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "E

E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei, "Você o conhece ?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou a
beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...