sexta-feira, 31 de julho de 2009
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Vídeo sobre o governo Lula e as palhaçadas do alto-governo de nosso país!
Não vou postar isso aqui com os dizeres originais do email pelo qual recebi o vídeo, mas que seja.
Este vídeo não (necessariamente) retrata a opinião de todos os colaboradores deste blog, mas certamente esboça a minha. Revoltante as palhaçadas às quais (muitas vezes passivamente) nos surpreendemos aceitando.
Só cabe uma frase mesmo: "Brasil, um país de tolos!" (myself included).
Abraços,
Saffi
Este vídeo não (necessariamente) retrata a opinião de todos os colaboradores deste blog, mas certamente esboça a minha. Revoltante as palhaçadas às quais (muitas vezes passivamente) nos surpreendemos aceitando.
Só cabe uma frase mesmo: "Brasil, um país de tolos!" (myself included).
Abraços,
Saffi
terça-feira, 28 de julho de 2009
22 tipos de orgasmos femininos
01 – Asmática………………………………Uhh! Uhhh! Uhhh!
02 – Geográfica………………………….Aqui! Aqui! Aqui!
03 – Matemática…………………………Mais! Mais! Mais!
04 – Religiosa…………………………….Ai meu Deus! Ai meu Deus!
05 – Suicida……………………………….Eu vou morrer! Eu vou morrer!
06 – Homicida……………………………Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!
08 – Sorveteira……………………………Ai, Kibon! Ai, Kibon! Ai Kiboooon!
09 – Zootecnista………………………..Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora………………………….Vai! Vai! Vai!
11 – Professora de Inglês……….Ohhh!!! YES!!! Ohhh!!! My God!!!
12 – Margarina…………………………Ai, Delícia! Ai Delíííííícia!
13 – Negativa……………………………Não! Não! Não!
14 – Positiva…………………………….Sim! Sim! Siiiiim!
15 – Desbocada ……………………….Puta que pariu! Vai, filho da puta, vai!!!
16 – Serpente Indiana………………Ssssssssssim!!! Ssssssssssim!
17 – Professora………………………..Sim, isso! Por aí! Exato, isso!
18 – Sensitiva……………………………Tô sentindo!!! Tô sentindo!
19 – Desinformada……………………O que é isso??? O que é isso???
20 – Degustadora……………………..Ai, gostoso! Gostoso! Gostoso!
21 – Cozinheira…………………………Mexe! Mexe! Mexe!
22 – Casada………………………………Olha só! A empregada não limpou o lustre!
02 – Geográfica………………………….Aqui! Aqui! Aqui!
03 – Matemática…………………………Mais! Mais! Mais!
04 – Religiosa…………………………….Ai meu Deus! Ai meu Deus!
05 – Suicida……………………………….Eu vou morrer! Eu vou morrer!
06 – Homicida……………………………Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!
08 – Sorveteira……………………………Ai, Kibon! Ai, Kibon! Ai Kiboooon!
09 – Zootecnista………………………..Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora………………………….Vai! Vai! Vai!
11 – Professora de Inglês……….Ohhh!!! YES!!! Ohhh!!! My God!!!
12 – Margarina…………………………Ai, Delícia! Ai Delíííííícia!
13 – Negativa……………………………Não! Não! Não!
14 – Positiva…………………………….Sim! Sim! Siiiiim!
15 – Desbocada ……………………….Puta que pariu! Vai, filho da puta, vai!!!
16 – Serpente Indiana………………Ssssssssssim!!! Ssssssssssim!
17 – Professora………………………..Sim, isso! Por aí! Exato, isso!
18 – Sensitiva……………………………Tô sentindo!!! Tô sentindo!
19 – Desinformada……………………O que é isso??? O que é isso???
20 – Degustadora……………………..Ai, gostoso! Gostoso! Gostoso!
21 – Cozinheira…………………………Mexe! Mexe! Mexe!
22 – Casada………………………………Olha só! A empregada não limpou o lustre!
segunda-feira, 27 de julho de 2009
quinta-feira, 23 de julho de 2009
How to get up, eat breakfast and get ready for work in 5 mins!
Vídeo do japonês muito louco que mostra como ficar pronto de manhã em menos de 5 minutos!
Ótimo praqueles dias que você tem prova já logo na primeira aula e acorda atrasadaço... :-)
http://www.youtube.com/watch?v=qin4UptOEsI
Ótimo praqueles dias que você tem prova já logo na primeira aula e acorda atrasadaço... :-)
http://www.youtube.com/watch?v=qin4UptOEsI
Worst Fight Scene Ever!
Cara fiquei triste, apesar de eu assistir alguns poucos episódios quando era pequeno, não me lembro de tamanho lixo...
Mais isso é ainda pior:
O nó na veia e as gralhas que parecem estar com a perna amarrada "jogadas" no olho são o pior..
Mais isso é ainda pior:
O nó na veia e as gralhas que parecem estar com a perna amarrada "jogadas" no olho são o pior..
quarta-feira, 22 de julho de 2009
terça-feira, 21 de julho de 2009
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Tolerância Zero 2, a missão!
(Agradecimentos à amiga Ana Milani por compartilhar! "Tolerância Zero" são os melhores! =)
-----
-----
A CENA: Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
A PERGUNTA: - Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
-----
A CENA: Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
A PERGUNTA: - Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
-----
A CENA: Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
A PERGUNTA: - Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
-----
A CENA: Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
A PERGUNTA: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
-----
A CENA: Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
A PERGUNTA: - Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
-----
A CENA: Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
A PERGUNTA: - Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
-----
A CENA: O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
A PERGUNTA: - Flores?
- Não! São cenouras.
-----
A CENA: Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
A PERGUNTA: - Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
-----
A CENA: Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
A PERGUNTA: - Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
A PERGUNTA: - Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
-----
A CENA: Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
A PERGUNTA: - Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
-----
A CENA: Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
A PERGUNTA: - Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
-----
A CENA: Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
A PERGUNTA: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
-----
A CENA: Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
A PERGUNTA: - Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
-----
A CENA: Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
A PERGUNTA: - Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
-----
A CENA: O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
A PERGUNTA: - Flores?
- Não! São cenouras.
-----
A CENA: Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
A PERGUNTA: - Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
-----
A CENA: Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
A PERGUNTA: - Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Tolerância Zero!
A CENA: Quarto escuro, o cara deitado na cama de olhos fechados.
A PERGUNTA: - Tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!!
----------
A CENA: Você fumando um cigarro.
A PERGUNTA: Ora, ora! Mas você fuma?
* Não, eu coloco na boca e assopro.
----------
A CENA: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A PERGUNTA: Sobe?
* Não, esse elevador anda de lado.
* Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
* Sim, mas só de meia em meia hora. você já comprou a passagem?
----------
A CENA: Sujeito no caixa do cinema.
A PERGUNTA: Quer uma entrada?
* Não, quero uma saída.
* Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
* Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
----------
A CENA: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A PERGUNTA: Vai pagar com cheque?
* Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos.
* Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
----------
A CENA: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A PERGUNTA: Você gosta de batata palha?
* Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
* Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
* Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
----------
A CENA: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A PERGUNTA: É incêndio?
* Não, é maremoto.
* Não, é uma pegadinha do Malandro.
* Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.
----------
O marido pergunta (assim que a mulher acaba de levar o maior tombo): - Caiu?
Mulher:- Não, me joguei!
----------
A moça deu o sinal no ônibus para descer e o cobrador pergunta:
- Vai descer?
Moça: - Não, só estou vendo se funciona!
----------
Mulher pergunta ao marido chegando em casa todo molhado: - Está chovendo?
Marido: - Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
----------
Repórter de TV pergunta para a senhora subindo a escadaria da igreja de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
Senhora:
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a atenção.
----------
Dona de Casa abre a porta para o convidado e pergunta: - Oi, você veio?
Convidado responde: - Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde.
A PERGUNTA: - Tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!!
----------
A CENA: Você fumando um cigarro.
A PERGUNTA: Ora, ora! Mas você fuma?
* Não, eu coloco na boca e assopro.
----------
A CENA: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A PERGUNTA: Sobe?
* Não, esse elevador anda de lado.
* Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
* Sim, mas só de meia em meia hora. você já comprou a passagem?
----------
A CENA: Sujeito no caixa do cinema.
A PERGUNTA: Quer uma entrada?
* Não, quero uma saída.
* Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
* Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
----------
A CENA: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A PERGUNTA: Vai pagar com cheque?
* Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos.
* Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
----------
A CENA: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A PERGUNTA: Você gosta de batata palha?
* Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
* Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
* Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
----------
A CENA: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A PERGUNTA: É incêndio?
* Não, é maremoto.
* Não, é uma pegadinha do Malandro.
* Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.
----------
O marido pergunta (assim que a mulher acaba de levar o maior tombo): - Caiu?
Mulher:- Não, me joguei!
----------
A moça deu o sinal no ônibus para descer e o cobrador pergunta:
- Vai descer?
Moça: - Não, só estou vendo se funciona!
----------
Mulher pergunta ao marido chegando em casa todo molhado: - Está chovendo?
Marido: - Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
----------
Repórter de TV pergunta para a senhora subindo a escadaria da igreja de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
Senhora:
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a atenção.
----------
Dona de Casa abre a porta para o convidado e pergunta: - Oi, você veio?
Convidado responde: - Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde.
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Assinar:
Comentários (Atom)
Postagens
