Flagrante na câmera

Pra quem acha que já tinha visto de tudo... O email corre dizendo que é "no Shopping Iguatemi". Como se tivessem poucos Shoppings Iguatemi no Brasil! :-/

Já ficou bêbado assim?!

HAHAHAHAHAHAHA!!!! CARAMBA!

O bafo no dentista

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 1 litro de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 5 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho...
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!

Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.

Compre este cão e faça a sogra feliz

Curpa dos crente!!

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

Transa bem calculada...

Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, pur vavor, pode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas ! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A problema é que ela é casada e Salim não pode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir em minha casa. Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado, Salim reembolsa R$ 42,00 pela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Email... hein?! :-)

O Email faz parte do nosso cotidiano. É Email pra cá... Email pra lá...

Mas alguém já viu o Email?

Quem é ele ?
Como ele é?
Como se parece?
De que país é ele?

Nunca ninguém teve respostas para estas perguntas importantíssimas!!!

Pois bem, Senhoras e Senhores, pela primeira vez e em estréia mundial, ai está ele...

Michael Jackson encontrado vivo!

Gay no avião

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma  freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do  Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota  de álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Tic-Tac

Djalmão!!!

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão. - Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: - Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo. - Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara: - Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca. - Deixa ele aí que eu já resolvo. Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela! - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Mais alguns minutos entra outro: - Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha: - Seu Djalmão, por favor, com todo respeito,  só pro senhor não se confundir:  o cara do cú sou eu, tá? (tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que os nossos nem são assim, um problemãoooo).

Novas placas

Boas idéias fazem dinheiro...

Wow!! Show de bola!

Sabe Inglês?

Haba baba

Banheiro de gaúcho (bah tchê)

Gambiarras pelo mundo