Como despertar o atleta que existe em você

Ângulos perfeitos!

Este é meio antigo, já, mas enfim... Ainda impressiona! :-)

O padre anti-argentino

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a  missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...

O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus.
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor..
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo.. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de
Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro.
Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia
respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada. ..
Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do
momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu? E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você..
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: -
Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!

O casado, por Chris Rock!

Os tempos mudaram!

Algumas mudanças dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse

Agora é: condicionador

Antes era: obrigado

Agora é: valeu

Antes era: é complicado

Agora é: é foda

Antes era: collant

Agora é : body

Antes era: rouge

Agora é: blush

Antes era: ancião e coroa

Agora é: véi

Antes era: bailinho e discoteca

Agora é: balada

Antes era: nos bastidores

Agora é: making of

Antes era: cafona

Agora é: brega

Antes era: programa de entrevistas

Agora é: talk-show

Antes era: flertar, paquerar

Agora é: dar mole

Antes era: cópia, imitação

Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar

Agora é: causar

Antes era: mamãe, posso ir?

Agora é: Fui!!!

Antes era: legal, bacana

Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil

Agora é: garota de programa 

Antes era: dentifrício

Agora é:  creme dental

Antes era: cansaço

Agora é:  estresse

Antes era: desculpe

Agora é: foi mal

Antes era: ficou chateada

Agora é: ficou bolada

Antes era: superlegal

Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio

Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção

Agora é: se liga

Antes era: por favor

Agora é: quebra essa

Antes era: recreio

Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas

Agora é: ipod

Antes era: manequim

Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato

Agora é: foto

Antes era: jardineira

Agora é: macacão

Antes era: mentira

Agora é: kaô

Antes era: saquei

Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?

Agora é: fraga?

Antes era: gafe

Agora é: mico

Antes era: fofoca

Agora é: babado

Antes era: ha ha ha

Agora é: uhauhauhauha

Antes era: fotocópia

Agora é: xerox

Antes era: brilho labial

Agora é: gloss

Antes era: folhinha

Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica

Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira

Agora é: diarista

Antes era: vou verificar

Agora é: vou estar verificando

Antes era: vidro fumê

Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?

Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa

Agora é: customizar

Antes era: dar no pé

Agora é: vazar

Antes era: lycra

Agora é: stretch

Antes era: tristeza

Agora é: deprê

Antes era: beque

Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha

Agora é: viatura

Antes era: atlético

Agora é: sarado

Antes era: peituda

Agora é: turbinada

Antes era: professor de ginástica

Agora é: personal trainer

Antes era: quadro negro

Agora é: quadro branco

Antes era: babosa

Agora é: aloe vera

Antes era: lepra

Agora é: hanseníase

Antes era: Ave Maria!!!

Agora é: Afffff!!

Antes era: caramba

Agora é: caraca

Antes era: namoro

Agora é: pegação

Antes era: laquê

Agora é: spray

Antes era: de montão

Agora é: pacarai!

Antes era: derrame

Agora é: AVC

Antes era: abreugrafia

Agora é: raio-x de tórax

Antes era: você tem certeza?

Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha

Agora é: gordura localizada

Antes era: casa de fundos

Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente

Agora é: happy hour

Antes era: costureira

Agora é: estilista

Antes era: negro

Agora é: afro-descendente

Antes era: aquele senhor

Agora é:  aquele tiozinho

Antes era: bela bunda!

Agora é: que popozão!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!

Agora é: nem fudendo!

Antes era: olha o barulho!

Agora é: ó o auê aí ô!

É... Os tempos mudaram!

Piada: "Do you speak English?"

- Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no...I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holly cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, free style, any style!

- Oh, dear!

- No, no! Deer run too fast...

A despedida do padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.

A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais,

a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio. 

Chega então o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

** Silêncio total... **

Moral da história: Nunca se atrase!

Casal de gatos discutindo a relação

Networking é tudo...

Mudar de profissão pode ser difícil...

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.

- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

Nunca leve trabalho para casa!

Bebe FDP!!

E além desse também tem a versão bicicleta!! HAHAHAHA!

Azarados e Idiotas

O que quer dizer "virgem", mamãe?

Cacetadas aquáticas!

Teste do beijo

Freada

HAHAHAHAHA!